kekuatan setelah kecewa

pernah nggak sih kalian atau gue berfikir kalau kekuatan terbesar manusia lahir setelah keadaan sulit datang dan menyapa kita. Gue sih pernah, gak tau kalau kalian gimana, tapi cerita berikut gue ibaratin tentang gue yg mendapatkan kekuatan baru setelah keadaan sulit menghampiri gue.

Jadi yg namannya masalah hidup itu pasti pernah setiap orang rasain, gue yakin lu semua juga pernah punya masalah hidup yg pelik banget, yg lu anggap nggak akan pernah seseorang bisa bantu masalah dalam hidup lu yg super runyam itu.

Dan gue sering banget ngalamin keadaan itu, lu tau kan keadaan di mana lu ngerasa orang lain nggak pantes ikut campur dan mestinnya mereka nggak menampakkan diri sementara waktu karena lu pingin sendiri dulu ngadepin masalah lu sekarang. Dulu ada satu masalah remaja yg bikin gue terpuruk beberapa waktu, yah lu tau kan masalah remaja apa, pasti ya itu itu aja, kalau nggak cewek ya temen, kalau nggak temen ya cewek.

Dan waktu itu gue ngerasa detik jam kenapa terasa lama banget ya, ntah karena beban gue yg teramat berat, walaupun gue yakin masih banyak orang di luar sana yg bebannya lebih berat dari gue. Tapi mau gimana lagi, karena hal baik dan buruk nggak bisa kita suruh sesuka hati kapan dan dimana harus datang dan menghampiri buat beberapa saat bersama kita.

Jadi, waktu itu gue shock banget karena cewek ! lu pernah baca kan beberapa saat yg lewat gue pernah nulis tentang penolakan, nah itu mungkin down terberat gue sebagai remaja normal yg bisa dan pernah ngerasain cinta. Lama bener gue baru bisa sembuh secara mental, kalau fisik gue yakin banget bisa sembuh cepet, tapi masalah mental dan hati tuh nggak bisa di kira kapan mau sembuh, karena di dalam hati gue tetep ada ruang buat nyimpan semua memori gue bersama dia.

Terus, mungkin karena panggilan jiwa atau apalah namannya itu. Ibu gue yg biasannya tiap nelfon selalu aja ngomel nggak jelas, nelfon gue dan bilang kalau gue pasti kuat ngelewatin semua, dan gue nggak pernah cerita ke ibu gue apapun yg gue lakuin selama gue nggak tinggal bareng mereka lagi.

Ibu gue dateng dengan cahaya yg ngasih gue kekuatan baru buat bertahan, kaarena dia yakin gue bakalan mampu ngelewatin apapun yg bikin gue sempet terhambat kala itu. Dia nyeritain betapa gue dulu waktu kecil bertahan banget buat yg namannya kehidupan, gue yg sakit-sakitan bertahan buat terus bernafas, gue yg bahkan di bilang autis waktu kecil dulu bertahan dari kerasnya ketidak mungkinan menjadi kemungkinan yg 

akhirnya gue jalanin hari ini sebagai hadiah kerja keras gue, hadiah itu berupa hidup.

Di kemudian hari gue nyadar, kekuatan yg kita miliki di dalam diri pribadi kita masing-masing pasti karena kita bisa melewati masa kelam itu, gue yakin juga lu pernah ngelewatin masa sulit mirip yg gue ceritain barusan. Dan lu jadi juara dengan kekuatan baru yg bisa menggetarkan dunia ini.

Jadi readers, lu jangan sampai ngelupain orang yg bawa lu sampai punya kekuatan seperti sekarang ini. Karena tanpa mereka di sisi lu waktu itu, lu bukan apa-apa dan lu bukan siapa-siapa. Yakinlah kekuatan lu bukan milik lu seorang, tapi juga milik mereka yg udah bikin hidup lu senyaman sekarang ini, yg bikin hidup lu setentram sekarang ini, dan bikin lu tetep bisa ngerasain apa itu cinta.

Keep calm and stay reads  nopaint.blogspot.co.id

broken heart

Patah hati adalah ketakutan terakhir yang membuktikan betapa tidak mampu nya kita, dan lemahnya kita ngadepin kenyataan. Karena adannya patah hati berapa orang yang trauma buat pacaran lagi, mereka nganggep itu adalah rasa sakit terbesar dalam hidup mereka

.

Seperti  itu adalah beban terakhir yg bisa mereka pikul, beban berat yg nggak akan pernah lagi mau di pegang karena itu pasti menyakitkan buat siapapun yg pernah mikul beban itu. Menurut gue pribadi ya, patah hati itu adalah saat di mana gue nggak tau mau ngapain, gue ngerasa sakit luar dalem, tapi anehnya gue pengen bales dendam.

Waktu itu adalah pertama kalinnya gue pacaran, dan jarak lah yg misahin gue dan si anu. Gue di putusin begitu aja lewat telepon, gila nggak tuh !!! lewat telepon, gue berkata dalem hati bangs*t banget nih teknologi, bikin gue sakit kek gini.

Hari pertama rasannya ya ampun, antara nggak tau mau ngapain, kecewa berat, mau nangis juga, dan parahnya di tambah kiriman bulanan gue belum datang waktu itu, klop abis dah. Lalu gue mulai mikir sendiri, kenapa si anu mutusin gue ya, apa salah gue ke dia, apa mungkin selama ini dia nggak bahagia sama gue ?

Sampai beberapa bulan berikutnya gue terus aja mengkaji ulang kehidupan percintaan gue yg kandas, sampai akhirnya gue sadar satu hal waktu itu. Mungkin dia emang di ciptakan bukan buat gue, dan gue pun bukan yg terbaik buat dia, mungkin emang udah baiknya kami pisah kaya gini dan mulai hubungan yg baru sama orang yg baru.

Tapi kampretnya, si anu setelah beberapa bulan jadi deket lagi sama gue. Tau lah waktu itu facebook dan temen-temennya masih menginvasi kalangan remaja dengan sangat sukses.  Seperti guennya nggak bisa pisah gitu sama dia, lama-lama gue kok malah suka lagi ke dia, gue sempet ngajak balikan dia nggak mau.

Terus gue bersyukur sekarang kalau ingat dia nolak gue untuk kedua kalinnya, karena kalau gue terus sama dia gue nggak bakal bisa jadi dewasa, maaf buat si anu karena waktu itu gue ngilang gitu aja, nggak ngasih kabar. Gue cuma butuh pemikiran jernih, karena gue yakin lu yg sekarang Cuma keren kalau jadi temen gue,  dan gue nya yg sekarang juga Cuma bisa temenan sama lu.

Patah hati itu hal yg sangat biasa, tergantung gimana kita setelah ngerasain itu memaknai patah hati. Terkadang orang-orang memilih untuk tidak merasakannya dua kali, sebagian lagi mengartikan patah hati sebagai motivasi untuk bangkit sekali lagi, yg lainnya emang udah nggak punya hati makannya nggak bisa patah hati.

Yg mau gue bilang ke elu ya readers, adannya patah hati itu untuk buat lu di akui sama seseorang, karena dengan patah hati bakalan ada seseorang yg mengakui lu ada, akan ada seseorang yg nungguin kehadiran lu di kemudian hari, bakalan ada seseorang yg lu tinggalin karena nggak cocok, bakalan ada seseorang yg ninggalin lu dan mulai saat itu temen lu bertambah satu.

Jadi jangan pernah takut patah hati, atau jangan takut mencintai karena takut patah hati. Karena sebenarnya cinta nggak pernah salah, yg salah itu lu atau dia milih seseorang yg nggak cocok di jadiin pacar, dan akhirnya ngerasaian yg namannya patah hati.

Keep calm and stay reads nopaint.blogspot.co.id

a chance

Sering kali gue mikir gini, kenapa sih pilihan kita itu sering banget salah tapi dengan begitu bodohnya kita tetep keukeuh di pilihan itu. Aneh tau nggak, masalah hati emang susah banget buat di tebak, termasuk susah buat di kasih tau.

Gue jadi inget jaman di mana ada temen gue yg suka banget sama cewek, udah gue bilangin kalau pilihan dia itu salah, jangan milih cewek itu karena lu tuh bisa dapetin yg lebih dari dia, lu tuh bisa aja dapetin cewek yg hatinnya atau ragannya itu lebih keren beratus kali lipat dari cewek yg sekarang lu taksir. Eh tapi diannya nggak nganggep omongan gue ada,dia Cuma denger telinga kanan, keluar telinga kiri.

Gue juga pernah sih kaya gitu, udah di nasehatin berkali-kali sama temen gue tapi gue tetep aja kata gitu, ntah kenapa juga waktu itu gue sebagai cowok wajib mempertahankan rasa gue ke cewek itu. Padahal kan hak gue apa coba buat suka ke dia, siapa-siapa juga bukan.

Nah, dari situ setiap gue atau ngeliat orang lain memilih “ pasangan “ gue ngerasa trauma. Gue ngerasa takut kalau pilihan gue salah, kalau gue jadi kaya dulu lagi, jadi orang bego yg pertahanin idalisme dalam jangka lama, padahal gue rapuh di dalam.

Sakit tau gak waktu memilih itu, karena nggak semua pilihan kita itu bener. Ada kalannya kita di hadapkan sama pilihan yg salah supaya kita belajar dari kesalahan, tapi anehnya manusia itu lama banget sadarnya kalau waktu di mana dia memilih adalah waktu di mana dia menentukan akan jadi apa kedepannya.

Terus gue bilangin nih ya readers,lu jangan sampe nyesalin apa yg udah lu pilih di hidup lu, katakanlah waktu lu milih pasangan hidup yg lu anggap udah klop banget ke elu, lu jangan ampe nyesel di kemudian hari terus ngomong ini itu, bicarain ke orang-orang hal yg buruk tentang pasangan lu, jangan sampe itu terjadi ya.

Karena, gue paham pilihan yg salah bisa bikin sakit hati. Tapi kan dengan begitu lu jadi pribadi baru, pribadi kuat yg nggak akan kalah lagi sama namannya cinta. Cinta emang buta readers, kadang dia nggak bisa bedain mana yg emang beneran tulus, mana yg Cuma maenin perasaan dia, anehnya para kaum hawa dewasa ini lebih suka memilih mereka yg kurang baik buat di jadiin pasangan.

Lu paham kan yg cowok, kata-kata ampuh cewek waktu nolak lu apa ? “ kamu tuh terlalu baik buat aku “

Nah, nggak heran juga banget orang baik yg masih jomblo sampe sekarang karena itu. Gimana coba kalau pemikiran hawa sekarang udah mainstream banget, udah nggak ada hawa yg kreatif di indonesia ini, jadi ya alasan yg bisa di fikirkan dia Cuma itu, efek terlalu banyak di cekokin teknologi.

Gue mau bilangin ke elu yg cowok, wajar aja kalau lu sering ngalamin pilihan yg salah dalam hal apapun. Itu wajar kan kita cowok, mahluk kuat yg di ciptakan untuk meminggul beban berat di pundak kita masing-masing.

Buat yg cewek, elu kalau nyakitin cowok kira-kira lah ya. Bunga itu sebelum busuk emang banyak banget lebah yg ngampirin, tapi kalau udah layu atau busuk, dia bakalan rontok dan pastinnya nggak ada lagi yg bakal ndeketin.

Keep calm and stay on nopaint.blogspot.co.id 

entah

Entah angin apa yang membawamu pergi, kau makin menjauh dari ku kini. Mungkin salahku pernah menyakiti mu, tapi apa kata maaf tak lagi pantas ku ucapkan ? bukankah setiap mahluk bisa melakukan kesalahan ?

Entah kenapa kau tak pernah bisa memaafkan aku, yang melakukan dosa dahulu. Padahal aku ingin menghapus dan menebusnya bersamamu, tapi kau tetap kukuh dalam kerasnya hatimu. Tak pantaskah ku lihat lagi senyummu yang dahulu pernah mengisi hari ku ? aku hanya ingin melihat lagi senyum yang pernah kau berikan di pagi hari, saat kau membangunkanku dari tidurku.

Entah mengapa, kau berubah menjadi orang lain. Memang aku melakukan dosa di masa lalu, tapi apa semua dosa ku masih belum bisa kau maafkan ? mengapa ? bahkan Tuhan sang pencipta dapat memaafkan dosa hambannya, walaupun dosa itu setinggi langit, walaupun dosa itu sebesar gunung, ia tetap ampuni. Lalu mengapa engkau tidak ?

Aku mohon padamu, aku hanya ingin kembali padamu. Orang yang bisa membahagiakanku hanya kamu, ya.... hanya kamu

Kamu yang selalu saja membuatku bahagia, membuatku nyaman, dan membuatku mengerti rasannya jatuh cinta dan merasakan dunia hanya milik kita berdua, aku memang pernah terjatuh ke dalam kegelapan, tapi aku sudah bangkit dan ingin menebus semua dosa ku saat itu. Maka maafkanlah aku, aku mohon.

Entah mengapa kau masih tetap bersikeras, masih tetap berkata bahwa dosaku tak bisa kau maafkan. Padahal aku sudah berusaha dengan sekuat tenaga, aku hanya ingin bersama denganmu, bukan yang lain.

Kau wanita yang ku cintai, karena kau mampu membuatku merasa sempurna dengan kekuranganku. Aku memang pernah merasa ingin memiliki semuannya, tapi aku sudah sadar sekarang, bahwa tak semuannya pantas untuk ku miliki. Maka maafkanlah aku yang pernah membuatmu terluka, membuatmu ingin pergi dari ku.

Entah kenapa aku melakukannya dulu, aku juga tak mengerti dengan keadaanku saat itu. Aku sakit mungkin, fikiranku kaca mungkin, atau mungkin hatiku yang tak menuruti ku saat itu. Tapi aku sudah menata ulang sekarang, aku sudah melepaskan semua kesalahanku demi dirimu, aku tak ingin lagi melakukan kesalahan yang sama saat ini, esok, dan seterusnya.

Semua karena kamu menyadarkanku arti pentingnya memiliki seseorang yang di kasihi, seseorang yang akan menjadi teman hidupmu hingga tua nanti, seseorang yang akan mendampingi hidupku hingga ajal menjemput, dan seseorang yang akan menangisi kematianku nanti, semua karena ada kamu, maafkanlah semua dosaku padamu.

Entah, aku tak mampu lagi berfikir jika aku tak bersamamu. Aku tak mampu lagi bernafas lega, atau sekedar menikmati makanan saat kamu tak di sampingku, aku merasa ada yang kurang dari hidupku. Aku merasa seperti sesosok bayangan tanpa pemilik yang berjalan goyah tak tentu arah.

Aku takut kehilanganmu karena dosa ku, maka aku ingin membahagiakanmu, aku ingin melepaskan dosaku dahulu, aku ingin di beri kesempatan kedua, tolong maafkan segalannya yang pernah kulakukan saat aku menyakitimu dulu, mari kita bangun kembali jalan kita berdua. 

derita

Derita yang sudah lama sampai mendarah daging ini tak akan pernah ku lupakan, bagaimana dunia mengubahku dari seorang anak kecil yang tak paham apapun menjadi berandalan keji yang hanya mabuk-mabukan tiap hari, karena keadaan memaksaku menjadi bagian kelam sejarah dunia.

Setiap langkah yang ku jalanihanya tentang bagaimana aku melanjutkan esok dengan minuman haram, bagaimana aku bisa melupakanderita yang makin hari makin menggerogoti ku lewat amarah yang tak kunjung padam, aku harus melupakan dunia dengan minuman, seperti seonggok sampah yang di terpa angin kencang,aku terombang ambing.

Karena lingkungan juga mengancamku, mereka bahkan tak pernah peduli padaku selama ini. Mereka hanya menilai aku sebagai anak nakal, sampah masyarakat yang harus di hindari, dasar manusia-manusia sok suci, padahal perbuatan mereka tak lebih baik dariku, atau bahkan lebih nista dariku. Tapi mereka dengan angkuhnya menolak ku dalam kehidupan mereka, karena mereka merasa sudah lebih baik dari aku, sialan.

Aku hanya bisa makan dari uang haram, hasil mencopet tadi siang. Atau malamnya aku maling di rumah warga, peduli apa aku sama mereka,toh mereka tak pernah mempedulikanku atau sekedar menganggap aku ada.

Sama seperti keluargaku, mereka yang ku anggap sebagai tempat berlindung,malah membuangku seperti ini. Apa aku tak berarti buat mereka ? lalu, apa artinnya aku hidup ? kenapa pula aku harus di lahirkan ke dunia ini ?

Derita yang ku pendam, yang makin hari makin membebaniku dengan rasa sakit dalam hati yang terus bertambah. Aku ingin menjalani hidup, tapi tanpa orang lain di dunia, artinnya aku ingin mereka lenyap. Entah dengan cara apa mereka lenyap, aku hanya ingin hidup di dunia ku sendiri, di mana tak ada lagi yang menilai aku sebelah mata, dunia di mana aku bisa hidup sebagai manusia normal, bukan manusia yang terasingkan seperti ini.

Kenapa semua kesalahan mengarah padaku ? padahal aku hanya korban dari keadaan, dari orang munafik yang tidak bertanggung jawab, dari setan yang menganggap dirinya manusia. Aneh sekali mereka menganggap dirinya manusia, padahal di dalam jiwanya ada setan yang lebih buas dari aku, ada iblis yang coba menguasai tubuh fana itu, dasar.

Lalu kenapa derita itu harus di limpahkan padaku ? apa kalian harus memukuli aku setiap aku lewat di depan kalin ? mana rasa perikemanusiaan kalian ?

Bukankah kalian di berikan pelajaran di sekolah tentang hak-hak manusia dalam menjalani hidup di dunia ini ? lalu kenapa kalian tidak melakukan hal yang sama padaku ?

Aku juga manusia seperti kalian,aku normal seperti kalian. Hanya saja,mungkin rasa sakit yang aku dan kalian rasakan berbeda. Aku biasa merasakan sakit yang teramat sangat, dan kalian hanya merasakan sedikit rasa sakit dan dengan mudahnya kalian mengeluh ini itu padahal kalian belum mencoba memecahkannya.

Derita ini kenapa harus aku yang menanggungnya ? kenapa kita tidak gantian saja ? aku juga mau merasakan hangatnya minum kopi di sore hari, aku juga mau makan jagung rebus di malam yang dini,lalu kenapa ?

cinta seorang fakir

Pernah nggak sekali aja kamu berfikir kenapa aku bisa suka ke kamu ? padahal kamu Cuma satu dari sekian juta umat. Kamu yang tetep aja nggak pernah ngeliat ke arahku walaupun aku udah berusaha deketin kamu dengan cara ku. Aku tau mungkin aku nggak pantas ada di sampingmu, sebagai apapun yg mungkin kamu fikirkan tentang aku.

 Surat yg aku kirim nggak pernah sampai ke kamu, aku takut buat ngasih ke kamu karena aku tau kamu nggak akan baca surat ku, mungkin caraku udah ketinggalan jaman banget, aku nggak bisa chat kamu sama bbm, line, atau whatsapp kayak gebetan kamu. Aku Cuma bisa ngasih surat hampa yg isinya itu ya isi hati aku ke kamu.

Cuma kertas lusuh yg aku kais dari tempat sampah, kertasnya udah nggak bersih, maaf aku nggak mampu beli yg baru karena aku harus mikir buat makan keluargaku, aku nggak bisa egois karena aku tau aku hidup karena mereka yg menjagaku dengan cinta, jadi aku Cuma bisa nulis surat lembar demi lembar sama kertas usang itu.

Beda status kita terlalu jauh mungkin, aku bermimpi dapetin kamu yg tinggi di sana, aku nggak pernah sadar sama keadaan aku sendiri. Aku tau aku salah, aku Cuma hamba dari cinta yg makin hari makin buta, makin besar, dan makin bergejolak karena ada kamu di depanku.

Rasa yg terpendam ini tuh sakit banget, waktu kamu jalan sama gebetan kamu yg bawa mobil kemana-mana, aku cuma bisa liatin dari belakang. Apa daya aku cuma sampah yg ngalangin kamu dapetin kebahagiaan kamu, maaf sekali lagi buat cinta buta ini.

Maaf juga karena kamu sampai tau rasa ini, aku nggak berniat ngasih tau ke kamu kalau aku jatuh hati ke kamu, tapi saat ini bahkan dinding pun berbicara, seolah mengejek aku dengan segala kenistaan ku, membandingkan aku dengan pria yg lebih sempurna, dengan pria yg jauh lebih bisa membahagiakan kamu, maaf....

Sampai kamu di ejekin temen-temen mu karena aku suka kamu, mereka selalu aja ngeliat aku dari luar, aku emang punya terlalu banyak kelemahan, salah siapa aku di lahirkan kayak gini ? aku nggak pernah merasa sedih hidup dalam keluarga yg kurang berada, malah aku bahagia. Setidaknya orang tua ku menyayangiku secara tulus, membesarkanku dengan keringat mereka dengan sangat ikhlas, dan mengajari ku arti sebuah hidup.

Alasanku bertahan di sini, di keasingan dan kesunyian yg menggerogoti aku tiap waktu, karena ada kamu di dalamnya. Dengan semua keindahanmu, dengan senyummu yg masih aja manis, dengan pandangan matamu yg sangat indah, aku bertahan karena itu semua.

Biar aja aku di bilang pecundang, aku hidup bukan untuk protes, sakit kayak gitu udah aku rasain sejak kecil dulu, aku udah biasa di perlakuin nggak adil, dan aku tetep bertahan nerima semua itu sampai sekarang.  Aku cuma kasihan ke kamu, karena kamu nggak pantas buat nerima cinta ku yg lusuh, cinta ku yg rendah.

Dan, sekarang biarin aku akhiri semua demi bahagia mu. Semoga pilihan ini baik buat kamu, jangan anggap aku ada, balik aja kayak pertama, nggak usah anggap aku ada, karena aku emang nggak pernah ada buat kamu.

Musim semi yg indah ya, semoga pilihan kamu adalah yg terbaik buat kamu nanti dan selamanya.

bahagia saat bersamamu

Bersamamu, rasanya aku seperti memiliki kekuatan yang selama ini tak pernah ku miliki. Aku bisa menjalani hidupku yang penuh kebahagiaan hanya karena aku bersamamu, aku merasa hidupku lengkap saat kita bersama, hanya bersamamu aku merasa nyaman, hanya bersamamu jiwaku tenang.

Kita pernah lewati masa sulit bersama, saat jarak memisahkan kita berdua. Walau aku jauh darimu saat itu, kau tetap janjikan kesetiaan mu hanya untukku, satu hal yang slalu ku jaga hingga kita berjumpa lagi. Nikmati, hanya kata itu yg menjadikanku kuat bertahan melawan gempuran demi gempuran masalah yg datang, di sini tanpamu.

Semua memang berbeda saat kita terpisah, seperti ada sesuatu yg membuatku resah. Entah di mana aku berada, aku selalu merasa kesepian, dan aku benci rasa sepi. Jangan cekoki aku dengan kesunyian, aku tak tahan terus bergelut dengan waktu.

Seperti terpisah dari naungan yg selama ini melindungiku dari panasnya dunia, yg terus bersamaku walau badai menghantam, walau waktu hanya tersisa beberapa detik,aku ingin akhiri cerita ku bersama dengan mu.  Kamu selalu ada saat aku jatuh, yg selalu menyemangati waktu aku berhenti berharap pada hidup, yg selalu membuatku jatuh cinta hanya karena teh yg kamu buat setiap pagi.

Dan kamu adalah bagian hidupku, cerita yg akan aku ukir dalam buku keindahan nanti, yg akan aku ceritakan pada anak cucuku, tulang rusukku yg kembali padaku, yg sudah lama aku cari.

Aku ingat bagaimana pertama kita bertemu, kamu sedang membaca buku di sudut kafe, dengan kaca 

mata yg membuatmu semakin cantik, kamu tak menatap apapun selain hidangan nikmat kesukaanmu, sebuah buku tebal yg tampak cocok denganmu. Kadang aku iri dengan semua buku koleksimu, dia bisa membuatmu tertawa lepas, membuatmu menangis hanya dengan membacanya saja.

Aku juga ingin seperti buku itu, selalu kamu genggam kemanapun kamu pergi, selalu menemani di manapun kamu berada, selalu siap saat kamu kehabisan ide untuk tulisanmu selanjutnya. Walaupun kamu bilang, aku yg sekarang sudah lebih dari cukup untukmu, aku sudah memenuhi segala mimpimu tentang pria sempurna yg akan jadi bagian hidupmu, tapi aku ingin lebih lagi dan lebih lagi untuk kamu.

Karena aku tau, menjadi seorang pria yg sempurna bagimu belum cukup untuk mendapatkan hatimu seutuhnya, toh aku masih kalah dengan sebuah buku.

Maka biarkan aku tulis kamu dalam sejarah hidupku, buku cerita yg abadi, yg takkan lekang oleh waktu, yg tak tergilas jaman, dan yg tak akan mati walau pun si penulis telah tiada. Biarkan jadi contoh pasangan lain di dunia, bahwa suatu masa ada pasangan lain yg bahagia bukan karena harta dan benda, tapi karena bisa saling melengkapi.

Bersamamu, aku tau makna cinta yg sempurna, terimakasih sudah bersama ku selama ini, aku ingin terus begini, aku ingin bersamamu sepanjang sisa hidupku, karena tanpamu aku hanyalah sebuah sayap patah, tak bisa terbang karena tak lengkap.

angin

Seperti angin yang berhembus pada ranting cemara, aku berharap membawa kedamaian dalam hatimu, aku ingin seperti angin yang sanggup memecahkan kerasnya hatimu. Dalam penantianku, selama tujuh tahun aku menemukanmu dalam diam, dalam kerapatanmu menutup dirimu, dalam angkuhnya aku berjanji sesuatu yang tak sanggup ku tunaikan, aku ingin terbang seperti angin.

Aku memang bukan pilihan yang baik, selalu saja penuh kekurangan, walaupun sekuat tenaga aku menambal lubang yang kosong dalam diriku, aku selalu kurang buatmu. Aku berusaha mengejarmu berlari, dengan tertatih karena terus saja kau usik aku dengan cacian, dengan hinaan karena aku tak sanggup menjadi seperti dirimu, aku ingin terbang seperti angin.

Angin terbang bebas membawa gumpalan debu bersamanya, aku ingin seperti angin itu yang sanggup menahan kotoran hatiku lebih lama. Di mana semua rasa sakit bersarang di dalam hati, sebab aku tak juga bisa mengikuti jejakmu, selama itu pula engkau hanya ku lihat seperti mimpi kosong yang tak sanggup ku gapai.

 Doa yang ku panjatkan tiap malam, semoga engkau sedikit meluluh, semoga kerasnya hatimu dapat sedikit meluluh karena doa ku, aku rindu masa di mana hanya senyum mu yang kulihat, senyum polos penuh arti yang sejak dahulu mampu menyihirku, dan buatku berlari mengejarmu.

Walaupun kakiku penuh luka karena bara yang ku pijak, telingaku membara karena kabar yang sering ku dengar, terkadang pula aku cemburu walau aku tak berhak. Semua itu karena rasa ku padamu bukan rasa yang mudah hilang seperti yang selama ini kau katakan, bahwa cinta bisa luntur seiring waktu, bahwa aku bisa berpaling karena waktu, semua itu tak kunjung terjadi.

Aku ingin menjadi angin yang menyejukkanmu saat engkau lelah dengan hidup, aku ingin jadi angin yang melindungimu saat panas menyerangmu di siang yang terik, aku ingin jadi angin yang bermain denganmu saat kau sedih, aku ingin jadi angin yang menyelimuti malam mu saat kau tertidur pulas malam nanti.

Penantian tetap ku lakukan, harapan tetap ku berikan,  mungkin suatu saat doa ku terkabul bahwa Allah membawamu padaku seperti daun cemara yang terbang karena angin membawanya serta menuju dataran yang lebih baik.

Akupun tak tau sejak kapan aku mulai menyukaimu,mulai mengagumimu, yang aku tau sampai saat ini atau bahkan ke depannya aku akan tetap menyukai dan mengagumimu. Aku tumbuh lebih kuat karena derita yang belum berakhir, karena cinta yang belum terbalas, karena aku belum bisa menjadi angin yang kau butuhkan saat ini.

Tubuhku mungkin menua karena waktu, wajahku mungkin mengkerut, rambutku mungkin berubah beruban, mataku mungkin makin rabun, tapi rasa yang tetap sama ini akan ku jaga bahkan hingga aku mati kelak,walau aku tak di sandingkan denganmu, harapanku tetap bersamamu.

Aku tau rasa cinta yang berlebihan tak baik,bukan hanya bagiku tapi juga bagimu dan sekalian mahluk. Maka biarkan aku jadi anginmu yang kau butuhkan, bukan sekedar jadi bayangan yang tak kau anggap ada, aku lelah hanya menjadi pengagum rahasia selama ini, aku benar-benar ingin jadi angin.